?

Log in

так-то

ну что... итоги какие никакие надо подвести.. ?
значит, чему я научилась. Как в том голливудском фильме - какие уроки мы извлекли?
Злая.. несдержанная. Бич просто. Это - странно звучит - лечится. Над этом работается. Да-да. Это еще не поздно.
От себя добавлю - падкая на удовольствия и желательно, оплаченные кем-то другим. Это ваще бяда. Над этим надо поработать. Только нужно для себя решить - либо я перестаю любить удовольствия или же сама за все плачу? Нормально, выбор даже тут есть.
Что он может напоследок предъявить? Хотя я думаю, он хочет "благородно", по-английски "слиться". И - о ужас! - я как бы этого тоже хочу. Мы тихонько уйдем, аккуратно прикрыв дверь за собой. Чтобы не проснулся кто? Или что?
А что... прямой "последний" разговор? И кому он нужен? Так интересно, я как типичная баба, в этом случае даже и не хочу этого разговора! Ощущение полной выговоренности и досказанности и неловкости от этого. Мы все друг о друге знаем, знаем, ЧТО разрушило отношения, знаем, что - печально конечно - все, что мы сгоряча друг другу говорили, вовсе и не сгоряча...... :(
Сейчас важно - разобраться со своей жизнью, тупо с бытом сначала, счетами, налогами, вещами, шредить кучу бумажек, с этим мусором уходит и безнадега и подавленность. Навести порядок в себе. В СЕБЕ. Это первостепенной важности занятие должно быть. Не жрать от горя, насчет алкоголя опасности нет к счастью, не стонать на диванчике, не мучаться сериалами, не плакать по горам, а потеть на тредмилле, бегать.. или нет, сайклинг! Узнать, почем фунт лиха - это будет что-то! Реально физическая боль с результатом плюс забвение. Звучит славно :)
А он... пусть себе сидит на сайтах знакомств, ловит на короткую толстую морщинистую удочку молодух (потому что ровесницы - фе), перебирает в уме стоимость любви и ... строит конюшню при полном бардаке в личном бараке. Ладно, он - раб привычки, признает это с удовольствием. Прочла коротюльку одну сегодня на тему чувств: что-то типа, что тот, кто показывает свои чувства, на самом деле не боится этого, и это - признак сильного человека. Потому что открываешься и серьезно броня падает в защите на несколько пойнтов. Он меня сделал холодной стервой, но даже в этом случае я была теплее, чем этот труп.
Ладно, пока не буду заостряться на ощущении провала и потерянного времени (почти 8 мес) и на завтрашнем забирании вещей с его дома. Аум.

Tags:

все пытаешься тут посмотреть ТВ, напитаться, так сказать, враждебностью и ненавистью к России и россиянам, почитав злобные, зашкаливающие новости, где во всех проблемах обвиняется Восток и Россия, но никак не получается - увы, дорогие соотечественники и Мистер Путин - вас даже толком в новостях-то и нет... А как же, вы возопите, американцы живут с проблемами, кого они в них винят??? Кто подгадить хочет каждый момент и в каждом начинании? Увы, Россию почти и не поминают в эфире, но конечно, если уж очень хочется, то врубайте Раша Тудей, будем вам пятиминутка ненависти :) Ко всем.

Радио Свобода

Российское телевидение в мирное время много лет ведет себя по одной и той же модели. У него все хорошо и прекрасно только с одним человеком в стране – с Владимиром Путиным. У него все хорошо и прекрасно только с теми предприятиями, которые тот посещает. Если ничего подобного нет, у российских предприятий один шанс попасть в новости – это взрыв, пожар, забастовка, махинации, бактерии и т. п. Что с коммерческой точки зрения понятно: такие штуки на рынке информации продаются лучше, чем "колосящаяся рожь на полях и комбайны, плывущие, как пароходы". В этом смысле российское ТВ давно не советское. Кроме того, на федеральном ТВ давно поняли, что никаких государственных устоев вся эта чернуха не подрывает, что российский народ свое благополучие почему-то связывает с благополучными сюжетами про Владимира Путина, а вовсе не с неблагополучными – про всю остальную российскую жизнь. Поэтому можно отрываться на авариях, катастрофах, режимах АТО, как в Дагестане, и на мясо-молочной дряни, как по всей России.



Радио Свобода
В общем, могу сказать, что жизнь действительно продолжается. Расскажу немного о моем лете и осени. Скучным годом назвать нельзя.
Я подумала, что встретила Его. Я решила, что врать и вести двойную жизнь не смогу и порвала свою давнишнюю, никуда не ведущую связь.... Я окунулась в водоворот расхождения, переезда. Определенная мистика была - когда разрушает чей-то мир, платить, увы, приходится. Или я просто была наказана мирозданием? Не знаю, но давняя связь была по своему наказанием и эдакой усыхающей веточкой. Я свернула ногу, я до сих пор на мели, я была минутку счастлива с Ним, но Он решил, что я - досадная незапланированная деталька на его таком занятом пути и сказал, что не время...... Я попутно нашла у себя опухоль, ведь рак тоже - часть расплаты наверно.... Но все обошлось. Итог - я затаилась, хочу покоя. Грядет зима, всем желаю стабильности :)
Хотела сначала закрыть запись, вроде бы как сам себе с мыслями, но если кто надумает комменить - то интересно будет посмотреть на все со стороны....
В общем, пока окончательно. Брат замолчал. Одно скажу - трудно скрыть некую ядовитость моей радости - нет больше скупых (с моей стороны) и нарочитых-фальшивых в своей "близости" переписок/чатиков с его женой. Нет этих врущих новостей. Трудно сказать, как я сама стала к СЕБЕ относиться. С одной стороны, по своим убеждениям поступила, с другой - не смогла поступить соответственно возрасту - "мудро", не сумела сфальшивить в ответ, или как говорит моя мама - "поступить дипломатично". Но - как ни странно - предки вроде бы и не имеют других вариантов, что я должна была БЫ сделать - мол, надо было промолчать, или не надо их трогать или другие подобные советы о "хорошей погоду". Один вывод напросился: Получается, что теперь четко видно - есть ОНИ и МЫ.... Ну, какая разница, что будет в будущем, спать-то я хочу этой ночью ...
Началось все с ее письма мне о том, что он загремел в больницу, никаких, впрочем, деталей, но прозвучало зловеще. В ТОМ ЖЕ письме она игриво вздохнула на тему народившейся недавно внучки, мол, такая молодая бабушка, никто не верит - в общем, сплошное рисование, самолюбование и примерка новой маски - молодой бабушки... Ольга пассивно сидит на попе, пока "играется" с младенцем, но уже надоело..... Ну, это же не кошка, которую можно на улицу или старый телефончик.... Но я не стала комментировать ту часть письма, где рассматривались трудности материнства, а первая часть меня застала врасплох - я знаю, что на Украине до сих пор упиваются люди до потери пульса весь конец декабря и часть января, но не все.. И мне было дико осознавать, что мой брат - в числе этих невоздержанных людей, что тоже бы не было так страшно, если бы уже не было подагры и всего такого.... Меня пригвоздила ее фраза о том, что врачи (новые какие-то) подозревают, что болезнь Бехтерева, но по ее словам, она сделала какие-то исследования (гуглила может быть), что по всем признакам "не подходит по их диагноз" и что лучше уж подагра.. Тут меня сорвало, я как сидела в слезах, так и отпечатала ей письмо на тему - ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ - или ДОКОЛЕ ТАК ПИТЬ??!
пока писала, думала, переживу те же эмоции, устану, сверну все накоротке, как обычно... Но уже прошли некоторые эмоции. И знаете, почему? Потому что не все так трагично на данный момент... Но будет хуже и в этом самое страшное. Ни фига он не написал, по ее словам - он БЫ написал, но мол, руки-крюки, болеем и т.д, но такие сильные, просто сама себе, чувствуется, завидует. ИДИОТКА. Я так понимаю, в превентивность в их семье никто не верит. Она из тех женщин, которые спирать ставят уже будучи беременными или предохраняются абортом.. Просто пример, но такой наглядный. И Оля - увы - в нее пошла. Поэтому она не видит связи с тем, что эти приступы будут повторяться, но поскольку тело не ее корчится и пухнет от боли, то можно и пошутить, попускать дым колечками....
Потом был странный январь - Серега был в онлайне на одноглазниках, потом не был, потом был в онлайн в скайпе, но вроде бы не он..... Как всегда сидит она... везде в каждой дырке. Знает все пароли, явки... Наверно, психолог нашел бы этому какое-то имя, мне не до этого. Я пробовала звонить на его мобилку - бессмысленное, я вам скажу, занятие. Сим-карты так какие-то, здесь эти планы, все по-другому, но я звоню через скайп, все равно не берет, недоступен, отключен и т.д. Стресс нарастал, я вздохнула, написала его лучшей половине, пока ждала ответа, на следующий день пошла на одноклазники - она в онлайне, фотАчка новая - молодая бабушка гордо едет с коляской, страница расцвела комментами от подруг школьных, которых она не видела года эдак с 1991.... "ой, как повезло Оле/Сереге/Харькову/стране" и все в таких тонах. Ситуацию, конечно, никто не знает, что на САМОМ ДЕЛЕ происходит, как все заросло... Я не выдержала (после игнора моего привета) - написала, мол, интересная ситуация, что дозвониться нельзя, неизвестно, что с ним, вообще истерично отнеслась, не нужно было показывать свое волнение, метать бисер перед свиньей... Но что ж, она - после некоторого купания в комплиментах школьных подруг (надо же молодой бабушке отдыхать и сил набираться для дальнейших героических попыток все на своих хрупких прокуренных плечах нести) - откликнулась, мол, а чего за паника ваще..... В общем, я высказала какую-то часть того, что я думаю о ней и ее "аттитьюд", что за х, но конечно в глубине-то души я знаю, что ей уже и работать в направлении блокировки моего брата от меня и остальной семьи не нужно - уроки уже пошли впрок. Что, я тоже - увы - высказала, мол, конечно болеет он или нет, всегда куда приятнее посидеть в "танчиках", чем черкнуть пару слов сестре...
ошибкой конечно был звонок маме - хотя бы по причине ее легкой воспламеняемости, или отцовской? Трудно сказать, кто разозлился больше - он или она. Они сидела в скайпе, увидели Серегу онлайн, дело было сделано - Сереге досталось по самое не хочу, но результата они, кажется, не добились - только мама расстроилась до ситуации "умру - прокляну, все будет на твоей совести", чего я не ожидала никак и не хотела, зная в общем-то, что Серега будет себя вести упрямо и согласно своим 17 годам..... Я конечно, больше стенать не буду на тему его состояния здоровья - человек занимается систематическим самоубийством, но если мне кто-то скажет, что он в реанимации, есть шанс, что я уже и не поверю - слишком много вранья было. Себе они тоже врут, так что мы равны тут.... Вот так... Мыльная опера..
Что помогает справиться с проблемами/унынием. Кто-то пьет в охотку, собирая компании "позитивных" людей, кто-то пьет сам с собой, наверно, тоже не без позитива, кто-то курит дурь, говорят, расслабляешься, кто-то активно жрет, начиная рост в ширину, кто-то ест сладкое под одеялом. Есть люди, которые идут на охоту и там природа дает долгожданное облегчение, пусть даже и без дичи, но домой они могут возвратиться в более приподнятом состоянии духа....
А если не пьешь, или не приносит облегчения вино/любой другой алкоголь, если не куришь ничего, если не охотишься? Вы верите, что какой-нибудь поход на лыжах или прогулки до одурения или тот же спортзал могут сбить похоронный настрой на положение "более-менее"?
Я стала усиленно искать смешное, даже картинки с котами, истории, что угодно..... Я ухожу от реальности? У меня есть знакомые, которые таблеточки принимают, к тому же здесь это как бы и норма - решение проблемы без решения проблемы. Каково? Многие американцы считают зазорным иметь грустное лицо, к тому же, начинаются никому ненужные вопросы о причине "неулыбки". Русское наслаждение грустью ("погрустить захотелось") им непонятно. А вдруг как загрустишься и тут же начнешь в уме складывать стопкой проблемы, висящие как дамоклов меч, над головой среднестатистического налогоплательщика, который ну никак не может как в светлых нереальных фильмах, взять в банке все свои пенсионные сбережения и отправиться в ... Чехию! (см. фильм с Куин Латифой) , или это такое мечтаемое многими стуканье кулаком в последний раз в сытую морду директора в ответ на скудный пейчек! Да не бывает такого в жизни.... Обычно если такие кардинальные меры приняты, то означает, что человек попал в реально трудную ситуацию... Переосмысление жизни происходит обычно на больничной койке после инсульта/инфаркта/вскрытых вен, а это довольно поздно для качественного возврата к жизни....
Я не пью таблеточки, уныние бывает, но я думаю, что я сильнее, я даже анализировала свое мнение о своей же силе - не занимаюсь ли я самовнушением? Знаете, что меня пока спасает? ПОФИГИЗМ.

Profile

bigsky_girl
bigsky_girl

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Witold Riedel